Созависимые отношения

Не всегда отношения между двумя людьми складываться гладко и гармонично. И не все конфликты возникающие в паре стоит разбирать в кабинете у психолога.

 

Но есть без сомнения ситуации, которые заставляют задуматься о нормальности и здоровье отношений в паре.

 

Итак сегодня у нас в меню — СОЗАВИСИМЫЕ ОТНОШЕНИЯ.

 

(MAIN COURSE): болезненная эмоциональная, физическая, а иногда и финансовая привязанность к другому человеку, которая проявляется в тотальном контроле или же в избыточном самопожертвовании.

 

В созависимых отношениях один из партнеров, словно дайвер ныряет в жизнь другого человека, делая его центром своей Вселенной.

 

И понеслось — эмоциональные американские горки — от эйфории до страха и ненависти, необъяснимая тревога, когда близкого нет рядом, навязчивые мысли, часто жалость вместо любви, и конечно же, земля уходит из-под ног при одной только мысли о расставании.

 

Созависимость предполагает совместность, другими словами она обоюдная, созависимыми могут быть муж и жена, мать и дочь, брат и сестра и даже друзья.

 

В таких отношения двое становятся тем единым целым, в котором не видно друг друга.

bg image

Как формируется созависимость?

Созависимость формируются в родительской семье. До боли знакомый и часто неосознаваемый сценарий, который потом повторяется во взрослой жизни. В деструктивных семейных системах не учитываются личностные границы, игнорируются потребности ребенка, подавляются его чувства и во взрослом возрасте человек уже самостоятельно продолжает отрицать свои чувства и потребности, ориентируясь на потребности другого человека.

 

Еще один пример, в силу различных обстоятельств ребенок быстро взрослеет и несет ответственность не только за себя, но и за своих родных, в последствии принимает решение чрезмерно заботиться о других, для того чтобы заслужить любовь. Неосознанно ищет зависимого партнера, для того чтобы было о ком бесконечно заботиться и контролировать.

 

С другой стороны попустительство или гиперопека в воспитании формирует ощущение небезопасности мира и собственную беспомощность. Тогда человек начинает искать помощь и перекладывать ответственность там, где может справиться сам.

Черты личности созависимого человека:

повышенная потребность в одобрении, легкость в «заражении» настроением близкого человека, заниженная самооценка, гиперответственность или же наоборот ее полное отсутствие, размытые личные границы, недифференцированность собственных желаний.

 

Как понять, что Вы находитесь в созависимых отношениях?

 

• Ваши отношения с постоянным привкусом страдания и боли;

 

• Вам невыносимо в отношениях, но расстаться ещё куда более катастрофично;

 

• Вы не можете уйти от партнера, потому что он решает Ваши проблемы, а Вы впадаете в панику, что придется решать их самостоятельно;

 

• Вы жертвуете своими интересами и желаниями в угоду партнеру, при этом постоянно боитесь сделать что-то не так, лишь бы не разрушились отношения;

 

• Отношения и партнер становятся для Вас смыслом жизни, единственность и неповторимость, словно первая любовь;

 

• Прослеживается спутанность ролей, отсутствуют договоренности, а даже если они были, то сплошь и рядом нарушаются.

Что предпринять находясь в созависимых отношениях?

Постарайтесь быть чувствительным к себе и собственным границам. Пропишите свой внутренний кодекс. Как со мной можно, а как точно нельзя? Что для меня приемлемо, а что нет? Что для меня ценно, важно, значимо и почему?
Не избегайте собственных чувств, они часто служат маркерами Ваших состояний и того, что происходит с Вами в данную минуту. Задумайтесь, какими эмоциями наполнены Ваши отношения?
Концентрация на собственной жизни. Чего я  хочу для себя? О чем я мечтаю? Как я обхожусь с собственным временем? На сколько я его ценю?
Подумайте, не вредит ли Вашему партнеру избыточная опека или контроль? Не мешает ли это его развитию?

 

 

В ткани здоровых взрослых отношений присутствует привязанность друг к другу, но при этом есть автономия, ответственность, место для эмоций, состояний и желаний каждого из партнеров. Возможность быть вместе никак не исключает того, что каждый имеет свое пространство в рамкам этих отношений, как две лодки, которые плывут рядом, придерживаясь одного курса.

 

Я могу без тебя, но с тобой мне лучше.